Palavras Dispersas

A partir desde momento procuro-me algures entre aqui, ali e algures no meio.

ou hoje os ponteiros estão a andar mais devagar? Será do calor ou é porque a partir das 18h (mais coisa menos coisa, sair a horas never more) eu estou de FÉRIAS??!!

É só impressão minha ou hoje só digo disparates?!

Férias! Eu só quero e só penso em FÉRIAS!!

deu-me um nervoso miúdinho! aiaiaiaiaiai

Quem é? Quem é?

Pois eu hoje estou tão bem disposta, a menos de 24h de férias, que resolvi que vou enviar postais dos sítios fantásticos que vou visitar aos meus queridos leitores. Quem estiver interessado só tem que enviar a morada para o email de contacto. Como o acesso à internet nos próximos dias vai ser limitado têm que o fazer ainda hoje até às 23h59, depois disso o meu computador vira abóbora

Não voltar a sair do trabalho a tempo e horas, sempre que o faço acontece merda, mais vale continuar a produzir.

E ainda…

Obrigada, mummy! Obrigada pela força e por me “leres” tão bem, indicaste logo o remédio certo, só é pena não estar disponível na farmácia.
Obrigada, Joana! Obrigada pela gargalha e por perceberes que a voz era de mais qualquer coisa do que cansaço!
Obrigada, minha Gota de Café! Obrigada por não me deixares sentir abandonada, nem mesmo a centenas de kms de distância.
Obrigada, Di! Obrigada pela luz da sms.

Em que me vou deitar com a sensação de que não sou feliz, só alegre… Espero, para bem da minha sanidade mental e emocional, que amanhã à noite o sentimento seja outro.

Sabem quando uma coisa corre mal e depois segue-se uma avalanche de desgraças? Pois é, acho que chegou a minha vez de iniciar um novo ciclo de catástrofes! A de hoje é tão estúpida que nem merece ser contada, mas foi uma espécie de última gota para fazer transbordar o copo, que é como quem diz uma grande choradeira.
Lembro-me que a última vez que chorei foi no regresso da viagem a Aveiro, mas como hoje já não tinha memória… hoje foi por tudo o que não consegui chorar nos últimos meses, por todas aquelas coisinhas pequenas que me deixam angustiada, que não têm resposta, que me entristecem e sobre as quais não tenho qualquer poder. Chorei, chorei, chorei como se não houvesse amanhã, chorei com toda a minha alma. Horas depois e a voz ainda era a de choro.
Agora a voz acalmou, mas cá dentro ainda choro. Agora não choro pelo que aconteceu, mas por aquilo que está por acontecer sem qualquer relação com o que causou a choradeira. Choro porque trago dentro de mim um nó, porque me sinto a sufocar, porque sinto falta do que ainda não tive, porque sinto saudades de alguém que não está ausente, porque o que há de bom e mau na vida só tem sentido se partilhado… por isso estou assim com as emoções à flor da pele, com um pavio muito curto, o rastilho bem aceso, à beira de um ataque de nervos, quase um vulcão a segundos de entrar em erupção… por isso cuidado com o que me dizem e como o dizem ou habilitam-se a uma sinfonia… e não será o hino da alegria certamente.

…usando a expressão de um amigo: “Hoje só queria ter alguém para fazer conchinha, mais nada”. Alguém para passar a noite aninhada em frente à tv a ver um filme lamechas… Um abraço… É isso, hoje só queria um abraço…

Liga aí o A/C!! Assim ninguém aguenta!! Nem tanta chuva nem tanto calor!!
Homem de Deus, decide de uma vez em que estação andamos, porque assim o meu cérebro não funciona! E vê lá se enquanto não te decides se mandas para aqui uma aragemzinha daquelas fresquinhas, antes que eu perca a cabeça e me comece a despir.
Estou para ver se continua este calor todo quando eu estiver de férias e livre para passar o dia dentro de água!
Atina de uma vez aí com o termómetro, estás a ouvir?!
Vamos lá ver se não tenho que ter uma conversinha com quem nós sabemos, hum?! Para castigo ainda te tira as chaves do paraíso, porque com este calor estás mais é para guardião do inferno!

Descobri que passo a vida a decidir que tenho que tomar decisões! Um bocado estúpido, não?! É que é só mesmo isso que eu decido, que tenho que tomar decisões, porque depois as coisas a sério, o que é realmente importante fica a marinar…
Depois desta descoberta decidi que vou mesmo é deixar de tomar decisões, seja de que género for, agora vou com a maré! E por este andar qualquer dia descobre-se que sou bipolar… não é por nada, mas para escrever tanta parvoíce como aquela que aqui deixo só posso ser bipolar, isto não é coisa de “gaija” normal, só mesmo de uma gaja do catano!

Festa!! Ganhou o Marco!! Era um dos meus favoritos desde o ínicio e depois desta coreografia aqui e desta aqui fiquei completamente rendida. É um justo vencedor.

Este ano o Casino Estoril resolveu retomar os Grandes Concertos nas noites de quinta-feira.
Baldei-me ao primeiro, Pedro Abrunhosa, embora tivesse alguma curiosidade, porque o último single diz-me qualquer coisinha, mas nos seguintes fiz questão de marcar presença.
Desafiei a Di para ir ouvir Mafalda Veiga, embora ela não seja grande fã, mas para mim é especial e acho que foi por isso que ela arriscou e aceitou o desafio.
As músicas da Mafalda Veiga já há alguns anos que me acompanham e estão presentes em momentos decisivos da minha vida. Foi pela mão do meu Melguinha que descobri as letras e a pessoa por trás da voz e, desde aí, fiquei fã. Nos bons e maus momentos as suas músicas marcam presença e ajudam a sarar feridas ou a celebrar e foi por isso que o ano passado, no concerto da Mafaldinha no Coliseu, na companhia de uma querida amiga, a minha estrelinha M*, comecei a criar o meu chão. Foi sem dúvida uma noite para comemorar…
A semana passada fui ver o grande Jorge Palma… e que concerto!! O ano passado quando o fui ver no concerto das Festas de Lisboa deixou um pouco a desejar, porque ele já estava mais para lá do que para cá, mas no Coliseu foi de arrasar. A plateia estava à pinha, o som excelente, o alinhamento das músicas não podia ter sido melhor e a companhia do trio de meninos foi fantástica. A cereja em cima do bolo foi o abraço ao Melguinha que já não via há muito tempo…
Depois das férias volto aos concertos no casino .

Na próxima sexta-feira parto para férias… E o blog? Também tira férias?! Hum…

A semana passada foi dia de cinema com a Joana. A ideia inicial era ir à praia, mas não estava nos meus dias e à última da hora troquei as voltas à minha pequena e lá fomos ver o Shrek em 3D.
A minha Joana não me pára de surpreender e a maturidade das suas decisões ou planos de futuro às vezes deixam-me preocupada. Ela leva tudo o que eu digo e faço muito a sério, mesmo muito a sério, vê-me como um exemplo a seguir, mas a verdade é que eu não sou exemplo para ninguém… e quando ela me diz coisas como as que vou contar aqui dão-me uma pontada de medo… um medo miudinho…

A caminho do cinema…
Joana: Sabes uma coisa, Madrinha? Decidi que quando for crescida vou adoptar uma criança.
Eu: Conta lá como é que chegaste a essa decisão?
Joana: Primeiro, porque não quero homens na minha vida, já percebi que só trazem chatices e tornam a nossa vida uma complicação e não estou para isso. Depois porque o parto deve provocar dores insuportáveis e já sabes que eu sou uma mariquinhas quando me dói alguma coisa. Não me imagino a trocar fraldas, porque o cocó dos bebes cheira muito mal, e não suporto ouvir bebés a chorar. Assim, e já que há tantas criancinhas que não têm nem pai nem pai, ou têm mas tratam-nas mal, eu acho que o melhor que tenho a fazer é adoptar.

Fiquei parva com as declarações dela e com o medo miudinho de quem vê uma miniatura de si própria em muitas coisas…
Até ao final do filme não fui capaz de dizer grande coisa, mas depois lá tentei explicar à princesa que aquilo que eu digo e sinto nem sempre é lei. Os homens realmente são uma grande dor de cabeça, mas ainda há uns que se escapam, que o parto deve provocar realmente muitas dores, mas a alegria de sentir uma vida a crescer dentro de nós deve superar isso. Enfim, fiz um esforço para lhe abrir os horizontes e mostrar que não vou ama-la menos se ela tomar opções de vida diferentes das minhas.
Isto de ser madrinha-e-segunda-mãe torna-se a cada dia que passa uma responsabilidade maior e uma graça divina.

X: Quer uma cadeira para a sua filha?
Eu: Não é minha filha, é minha afilhada, mas sim quero, obrigada.
Joana: Não é minha mãe, mas é como se fosse.
X. É que são realmente parecidas, as expressões são iguais…. até os óculos. São a cara uma da outra.
Joana: Toda a gente diz: “És a cara da tua madrinha”! Eu gosto de ser a cara da minha madrinha, ela é linda.

Fiquei com o ego lá no topo, acho até que tiveram que abrir as portas do centro comercial, porque já não havia espaço para ele… E o amor que trago no peito? Cresce a cada dia, ela é o “+” da minha vida, um amor sempre em crescendo capaz de curar tudo.

Que soneira a minha!! Devo ter sido mordia pela mosca tsé-tsé, só pode! Só penso em dormir, passo o dia a bocejar, onde me encosto adormeço e sinto uma preguiça gigante desde a ponta dos pés à ponta dos cabelos… ando mesmo a acusar cansaço.
Enfim, mas apesar do sono e de muitas sestas fora de horas o fim-de-semana foi bastante positivo: sexta-feira foi a tertúlia de sempre, embora com algumas baixas, mas com a presença da professorinha, Sábado estive 2horas na varanda com a primassa para colocar a conversa em dia no meio de uma grande cigarrada, jantar com os noivos do ano, café com os senhorios e hoje um petit dejeuner para tratar dos últimos pormenores da viagem e ainda um “chá de bebe” de mais uma sobrinha do coração.
Fogo! Estou exausta!
Agora vou esperar “meu” Manzarra para ver a final do “Achas que sabes dançar?”, se não adormecer entretanto, para depois aterrar na cama e ter um soninho descansado.

Uma semana!! Falta só uma semana para ir de férias, mas estou com um palpite que vai parecer uma eternidade! Uma semana!!

Já perdi conta às vezes em que me despedi do meu AMIGO da Gota de Café. A despedida é quase um ritual, um longo abraço seguido de um: “Tem juízo, não te percas e volta depressa”!
Fico com o coração apertado cada vez que o vejo partir, embora o destino esteja sempre definido o resto é sempre uma grande incógnita e isso preocupa-me. Passa a vida com a casa às costas à procura do seu lugar no mundo, porque se sente um estrangeiro no seu próprio país. Disse-me que desta vez a ausência seria curta, que em breve voltaria para, mais uma vez, partir de novo e explorar um novo continente. Sei que essa sua sede insaciável por algo que nem ele sabe o quê dificilmente encontrará fonte e por isso teremos ainda pela frente muitos mais abraços de despedida, que eu insisto que seja um “até breve”, porque quero sempre que volte depressa.
Ele leva a vida e as relações de uma forma descontraída como se não quisesse saber de nada nem de ninguém, mas às vezes afasta-se do seu papel de durão e pergunta-me: “Se isso correr mal tens plano de backup?”, ou então elogia-me brincando com o meu passado “Desde que te livraste daquele “cancro” estás bem melhor”.
A amizade que nos une tem as suas singularidades e das coisas que mais me fascinam nela é o facto de lhe poder contar tudo, sem tabus, sem preconceitos, sem correr o risco de ser julgada e condenada, não dá sermões e não aponta o dedo. (Eu com ele não sou tão meiguinha, dou-lhe raspanetes e puxões de orelhas, sermões de meia-hora, e depois quando lhe conto que me meti num filme igual ao dele, e que lhe custou um serão a ouvir-me a disparatar, diz-me: “Se é o que queres, força”!) Bem, fascina-me isto e o mimo. É amigo de dar e receber mimos, de madrugas em confissões virginianas, e de um coração de leão… do qual já sinto saudades…
Até breve, volta depressa!

I’ve had to say goodbye more times than I would have liked. But, everyone can say that. And no matter how many times we do it, even when it’s for the greatest good, it still stings. And though we’ll never forget what we’ve given up, we owe it to ourselves to keep moving forward. What we can’t do is to live our lives always afraid of the next goodbye. Because, chances they’re not going to stop.
The trick is to recognize when a goodbye can be a good thing. When it’s a chance to start again. Ugly Betty

Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o, Principessa,
nella tua fredda stanza,
guardi le stelle
che tremano d’amore
e di speranza.

All’alba vinceró!
vinceró, vinceró!

Todos nós temos um fado, um destino, e não sabemos qual é, nem sabemos sequer se já está escrito ou se somos nós que o escrevemos dia após dia. Eu quero acreditar que o escrevo, que sou eu dona do meu próprio destino, que todas as decisões estão nas minhas mãos, mas por vezes surgem acontecimentos que não parecem vir do acaso, que não são meras coincidências, momentos em que fico sem saber qual o rumo a seguir. Nesses momentos o que me faz falta é um GPS como os que se utilizam nos carros, dizemos o destino que pretendemos e alguém dá a indicação, passo a passo, da rota a tomar, se nos enganarmos, se nos desviarmos da rota, há uma voz que diz: “Assim que for possível, volte atrás”. Que jeito que me dava um GPS! Só me posso valer da intuição ou viver numa guerra terrível entre o coração e a cabeça.
Eu sou uma sonhadora, alguém que acredita que se deve dar ouvidos ao coração e segui-lo sem medo, mas também sou muito terra a terra. Peso todos os prós e contras, avalio todas as situações, projecto possíveis desenlaces, e depois fico numa espécie de corda bamba, a marinar entre o sim e o não, entre o vou ou fico, digo ou não digo. Depois ainda tenho como acréscimo o ser meio masoquista, ou seja, sou capaz de me torturar com uma situação durante dias, meses, algumas vezes anos, até me decidir. Caso para dizer: Sou uma gaja do catano!  Enfim, tenho decisões a tomar e, como gaja do catano que sou, tenho alguma urgência em tomá-las. Por que é que tenho urgência? Hum… se calhar porque acho, sinto e sei que já perdi muito tempo no caminho errado e com a(s) pessoa(s) errada(s). Assim, tenho pressa de encontrar o caminho certo e a pessoa certa. Segundo a minha mais recente “psicóloga”, orientadora, ou o que lhe queiram chamar, tenho tudo, só não posso ter pressa.
Acontece que tenho pressa, porra!! (estou meiguinha hoje, só saiu um porra no lugar de um lençol de asneiras) Quero ser feliz, ainda mais feliz, já! ASAP!
E porque é que vim para aqui com esta conversa toda? Por causa deste trailer aqui…